Валерий Аллин (val000) wrote in nad_suetoi,
Валерий Аллин
val000
nad_suetoi

Из моментов духовного опыта

От rimma7749
(Римма Запесоцкая)

МОМЕНТ ПЕРВЫЙ*

xotaka_55Это случилось в ноябре 1979 года. До этого несколько месяцев я находилась в тяжёлом душевном состоянии: предательство близкого человека, непонимание тех, кого я считала своими друзьями, - всё это ввергло меня в состояние, близкое к отчаянию Ситуация была настолько тяжёлой, что я не была уверена, что моя психика выдержит эту массированную атаку абсурда. Может быть, прорыв в иное измерение и был духовным ответом на мой безмолвный крик ужаса, на бессознательную мольбу каким-то образом помочь мне выйти из этой ситуации, сохранив разум.

До этого момента я, конечно, неоднократно читала духовные тексты: не только Библию, но и книги западных и восточных мистиков. Эти книги были изданы на русском языке, и поэтому я была уверена, что понимаю в них каждое слово. Мое отношение к этим текстам было неоднозначным: я могла полагаться только на авторитет необыкновенных личностей, переживших нечто запредельное и попытавшихся передать свой опыт на общедоступном языке. В общем, не имея подобного опыта, я не могла однозначно сказать, что это такое и правда ли это.

В тот день я лежала в постели с обострением хронического бронхита. Была вторая половина дня, между 16-ю и 18-ю часами, на улице было уже почти темно. Я заснула, полусидя в кровати. Это произошло в самый момент пробуждения: я проснулась, как от толчка, но продолжала неподвижно лежать с закрытыми глазами.

Внезапно я очутилась в космосе: вокруг меня были звёзды и туманности; но это был не физический космос, а космос духовный. Моё «я» устремилось в самый центр этого космоса и было как бы затянуто в воронку. И при этом «я» исчезло, растворилось в этом духовном центре, и одновременно исчезло сознание - та его часть, которая связана с мыслью, со словами. До этого я была убеждена, что мысль, сознание и есть сущность человека, без этого нет индивидуальности, т.е. сознательное «я» и есть главное в человеке. И вот этого моего сознательного «я», отдельного от всех других, больше не было, но при этом не было и ужаса от гибели моей индивидуальности, а наоборот - я испытывала высшее блаженство, непередаваемую чистую духовную радость от соединения с Духом, от растворения в Нём. И при этом полном растворении какая-то сохранившаяся часть моей индивидуальности испытывала высокое экстатическое состояние. Это было подобно моей личной неслиянности и нераздельности с духовной субстанцией. Я оказалась на самой вершине, в самой высшей точке духовного космоса. Сколько моё «я» (хотя и растворённое в центре духовного космоса) пребывало в этом внепространственном месте - сказать невозможно: не было не только пространства, но и времени. Но после испытанного величайшего блаженства моё «я» начало медленно-медленно спускаться.

На следующей, более низкой ступени вернулось сознание, и с ним - способность мыслить словами. Но то, что я пережила на этой ступени, было выражено не просто в виде мыслей или чувств, а в форме ярчайших мысленных образов с сильной эмоциональной окраской. Омытая и очищенная на той, высшей духовной ступени, моя душа вдруг остро почувствовала своё недостоинство и ощутила настоящий ужас от сознания того, что эта так недостойно живущая, а фактически просто кое-как прозябающая личность и есть я. Это ощущение и осознание невозможности продолжать такое существование по своей остроте было труднопереносимым. И моя душа, устремясь вверх, поклялась никогда больше не жить так, как прежде, а стать достойной своего высокого человеческого предназначения. Я чётко осознала в этот момент, что отныне стала другим, новым человеком, и как бы стряхнула с себя прах прежнего, ветхого, человека, которым была до сих пор.

И ещё чуть-чуть спустилось моё «я». На этой ступени появилось вдруг ярчайшее ощущение ценности Слова - эмоциональное осознание духовности каждого произнесённого нами слова, его огромной значимости и драгоценности. Я остро почувствовала кощунственность не только суетной болтливости, но и вообще избыточного произнесения слов, и осознала это как словоблудие, как тяжкий грех. Мне как раз была присуща эта избыточная разговорчивость. И в этот момент я вдруг осознала, что каждое слово, произнесённое без крайней необходимости, - грех, и это можно сравнить с осквернением Божественного Имени, потому что каждое слово - это частица духовной субстанции. И я поклялась - не словами, а сердцем, что отныне каждое слово, произнесённое мной, будет только то, которое не сказать невозможно. И в этот момент я не сомневалась, что моя клятва выполнима.

И после этого, спустившись ещё ниже (я каким-то образом ощущала этот спуск как движение по вертикали сверху вниз), моё «я», немного задержавшись на самой границе, вошло в тело. Я ощутила это мгновение входа как толчок. До этого, в процессе своего переживания, я никак не ощущала тела. И тут вдруг я почувствовала, что полулежу на кровати, с вытянутыми ногами и запрокинутой на подушке головой.

Долго ещё не могла я открыть глаза и лежала, осмысливая только что открывшуюся мне духовную реальность. Сколько времени длилось это переживание, я не знаю - это могли быть секунды, или минуты, или десятки минут, - времени в привычном смысле там не существовало. После этого я несколько часов просто не в состоянии была сказать ни единого слова - когда домашние обращались ко мне, я лишь мотала головой и закрывала глаза.

С этого момента, читая и перечитывая тексты, говорящие о существовании духовной реальности, я смотрела на них другими глазами. В первое время я даже поражалась: у меня было ощущение, что я научилась, без обучения, понимать иероглифы. Только сейчас, глубоко пережив свой первый духовный опыт, я осознала, что раньше не понимала в этих текстах, хотя они и были написаны по-русски, ни единого слова, а сейчас понимаю даже то, чего не пережила сама. С этого момента я читала духовные тексты и знала, что всё описанное в них - правда. Особенно близок был мне потрясающий духовный опыт, зафиксированный в творениях святых отцов. Пережив свой малый (хотя и колоссальный для меня) духовный опыт, я начала понимать Великий Опыт - как будто в капле Духа был сосредоточен весь духовный океан. Внезапно я открыла и смогла читать прежде недоступную для меня книгу Духовной Реальности.



МОМЕНТ ВТОРОЙ

Это произошло в феврале 1982 года. Было утро. Поводом, как бы нажавшим на кнопку спуска, послужил разговор по телефону, во время которого было задето моё самолюбие. Самолюбие никогда не было определяющим фактором в моём поведении, но в данном случае некая сила подцепила меня как будто на крючок. Раньше много раз гораздо сильнее задевали моё самолюбие, но никогда я не испытывала ничего подобного. Вероятно, этот незначительный повод был просто толчком, в результате которого я очутилась вдруг в настоящем аду. И это не метафора, я действительно, находясь в теле и ещё живя на этой Земле, побывала в аду своей души. Да, в ад попала моя душа, а тело при этом в мгновение ока согнулось пополам - я просто не могла держать позвоночник прямо, не могла ни стоять, ни сидеть, ни лежать и, поскольку была дома одна, медленно передвигалась по квартире, держась за стены руками, полусогнувшись, и издавала какие-то нечленораздельные звуки. В душе при этом была такая невообразимая и неописуемая бездонная тоска, как будто некая сила рвала мою душу на части и топтала её.

Выносить это состояние было выше моих сил, и в мозгу возник острый импульс: нужно прекратить это любым путём. Самоубийство показалось вдруг желанным и единственным выходом. Воля была в этот момент совершенно отключена, и сознание как бы со стороны фиксировало происходящее. Остановило меня только уже обретённое знание о бессмертии души. И я вдруг осознала, что раз душа бессмертна, то самоубийство - это ложный выход: этот шаг не только не избавит меня от нынешнего адского состояния, но перенесёт его в вечность. И при этой мысли ужас мой достиг апогея. Выхода не было. Оставалось только терпеть - и вытерпеть это. И так, без облегчения, продолжалось часа два, а потом этот адский беспредел стал понемногу отпускать: мало-помалу мне становилось легче. Наконец я уже смогла выпрямить тело и сделать маленькое волевое усилие: сесть и выпить чаю. Но тоскливо-депрессивное состояние, уже более или менее переносимое, продолжалось до позднего вечера.

Я легла в постель, но заснуть не могла. Тоска буквально придавила меня своей тяжестью и даже мешала дышать. Я мучительно размышляла о том, что же со мной случилось. И мне удалось додумать до конца ту мысль, которая забрезжила в сознании ещё утром, на пике этой нахлынувшей адской тоски. Я вдруг осознала, что все эти адские состояния, пребывающие в моём подсознании и внезапно выходящие наружу, после смерти моего тела перейдут вместе с моей душой в вечность, если я не смогу изжить их, устранить здесь, в этой жизни. И, следовательно, не ухода от реальности, не смерти нужно желать в тяжёлые душевные моменты, а наоборот, от всего сердца благодарить Бога за каждый подаренный день, за каждый час и каждую минуту, потому что только в этой жизни смогу я изжить эти свои адские состояния, чтобы они были исчерпаны, сгорели дотла и не преследовали мою душу в вечности. И именно для этого было мне дано пережить такое страшное состояние, настоящий ад, чтобы я осознала борьбу с адом в своей душе как задачу, которую нужно решать каждый день и помнить об этом всегда.

И как только я додумала это, в ту же секунду, внезапно моё состояние резко изменилось. Можно сказать, что из пропасти, в которой пребывала моя душа, она в мгновение ока была вознесена на заоблачную высоту - как будто маятник качнулся по максимальной амплитуде. И вместо тоски мгновенно я испытала острое, непередаваемое словами чувство радости жизни, эйфорический экстаз. И я сразу заснула, с ощущением всеобъемлющего счастья. А утром, проснувшись, я осознала, что это ощущение радости жизни, более спокойное по накалу, не покинуло меня, не было лишь короткой вспышкой. Я по-прежнему была в прекрасном радостном настроении (очень редком для меня вообще и никогда до того не переживаемом так остро), я как будто летала по воздуху, постоянно была на подъёме, вдохновение и острое восприятие всего вокруг окрыляли меня. Только находясь в таком состоянии, я осознала, что до этого на душе у меня всегда лежал груз, я ощущала его даже физически, как камень на груди, и настроение моё могло меняться внезапно и непредсказуемо. И вот этот камень, этот груз исчез. Я дышала легко и свободно.

Это необыкновенное состояние лёгкости, прекрасное радостное настроение, эта окрылённость длились без перерыва две недели, а потом постепенно это состояние стало ослабевать, и всё возвратилось на круги своя.



МОМЕНТ ТРЕТИЙ
КАК Я УБИЛА ЧЕЛОВЕКА

Это переживание не было похоже на два предыдущих ни по содержанию, ни по форме, ни по способу восприятия. Если первое я пережила в состоянии между сном и пробуждением, а второе - в состоянии бодрствования, то третий момент духовного опыта был пережит мной во сне.

Сон был ярким, красочным и воспринимался мною как реальность (хотя часто я знаю во сне, что это сон). Не буду пересказывать начало сна в деталях – это может отвлечь от сути. Суть же сводилась к тому, что я убила человека, причем без каких-либо смягчающих обстоятельств. И вот мне грозит неминуемое разоблачение: у всех собравшихся снимают отпечатки пальцев и по ним должны определить убийцу. Люди по очереди походят к столу, где снимают отпечатки, и при этом переглядываются между собой (а все они друг с другом знакомы), как бы говоря: среди нас не может быть убийцы – ведь все мы порядочные люди. И я тоже переглядываюсь с другими с самым невинным видом. И при этом не испытываю ни малейших угрызений совести. Единственное, что меня тревожит, - это то, что все мои друзья и знакомые будут знать, что я обыкновенная уголовная преступница (а до этого я была уверена, что если и попаду когда-нибудь в «места отдаленные», то только по политическим мотивам). И еще мне было досадно, что я так непрофессионально совершила это убийство и оставила отпечатки пальцев. Ведь если бы не это – всё было бы в полном порядке. Мысли о жертве, о мотивах преступления, хоть какие-то сожаления о содеянном, напоминающие раскаяние, вообще не возникали в сознании. И вот подходит моя очередь – и я делаю шаг к столу…

В этот момент я просыпаюсь и осознаю, что лежу в постели. Значит, это был только сон?! Первая острая эмоция: какое счастье! И сразу вслед за этим: какой ужас! Да, после пробуждения я испытала настоящий ужас и то острое переживание раскаяния, которое так и не пришло ко мне во сне. Я полностью осознала этот сон как реальность – реальность состояния своей души, о котором я до этого момента даже не догадывалась. Да, я считала себя порядочным человеком, во всяком случае, не хуже других. И это переживание, осознание своего преступления без раскаяния как реальности, выведение наружу глубин подсознания позволило мне остро и отчетливо осознать и пережить, что я хуже всех. И это острое переживание длилось ровно две недели, а потом постепенно стало ослабевать. Мне было в этот момент 33 года.

Думаю, немногие так глубоко заглядывают в свое подсознание. Мне было дано заглянуть в эти глубины, осознать свое недостоинство, до конца прочувствовать, в какой бездне временами находится моя душа, как глубоко и страшно может быть ее падение. И то, что мне это было открыто, я воспринимаю как потенциальную возможность справиться с этим грузом, как задачу для духовной работы.

1994, С.-Петербург

* Оригинальный пост

Снимок Максима Ланового

Содержание
Tags: Вектор, Максим Лановой, Мистика, Римма Запесоцкая
Subscribe
promo nad_suetoi october 31, 2013 14:02 6
Buy for 100 tokens
Содержание: Речь в зачатке лишь звук... Борис Херсонский Хвалитель на договоре. Геннадий Добрушин Одноклассник. Юлия Комарова Четверостишие Абдалах Б. Аббаса. Валерий Аллин И замысел тайный ещё не разгадан... Лариса Миллер Я - король. Геннадий Добрушин Имеющий подлость…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 2 comments